Wir reden übers Bett – aber nicht darüber, was wir uns wünschen. Und wer nicht drüber spricht, der bringt’s auch nicht.

Die erste gemeinsame Nacht läuft fast immer gleich ab: Die Anziehung stimmt, es passiert einfach. Was kaum jemand vorher klärt: Was wünscht sich der andere eigentlich? Über Gefühle reden wir früh. Über Fantasien, Vorlieben und Grenzen schweigen wir meistens – ausgerechnet dort, wo später Enttäuschung und Distanz entstehen. Sexuelle Wünsche anzusprechen fällt uns schwerer als übers Bett zu reden, dabei entscheidet genau das, ob zwei Menschen wirklich zueinander finden. „Es hat einfach nicht gepasst“, heißt es dann oft. Tatsächlich hat man selten besprochen, was überhaupt passen könnte.

Warum es schwerfällt, sexuelle Wünsche anzusprechen

Laut einer aktuellen Parship-Studie wünscht sich jede fünfte Person in ihrer Beziehung ausdrücklich mehr Offenheit über erotische Vorlieben. Der Wunsch ist also da. Ausgesprochen wird er trotzdem selten, weil im Kopf schon die Reaktion des Gegenübers durchgespielt wird, bevor der erste Satz fällt. Eine Studie im Fachjournal Journal of Sex Research zeigt genau das: Die erwartete Reaktion auf offen geäußerte Fantasien fällt in der Vorstellung überwiegend negativ aus – die tatsächlich erlebte Reaktion des Partners dagegen überwiegend positiv. Wir fürchten uns also meist vor etwas, das selten eintritt.

Das zeigt sich nicht nur im Kopf, sondern auch im Körper. Bleibt der Penis beim braven Blümchensex schlapp, liegt das selten an fehlender Anziehung: Nach dem Dual-Control-Modell der männlichen Sexualreaktion hängt eine Erektion vom Zusammenspiel aus Erregung und Hemmung ab – passt die Stimulation nicht zum eigenen Erregungsmuster, reagiert der Körper zurückhaltend, unabhängig vom Willen. Das bestätigt auch das Positionspapier der European Society for Sexual Medicine zur erektilen Dysfunktion. Bei ihr ist es komplizierter, als der Mythos glauben macht: Vaginale Lubrikation sagt oft wenig darüber aus, ob eine Frau wirklich erregt ist. Eine viel zitierte Metaanalyse fand bei Frauen eine deutlich geringere Übereinstimmung zwischen körperlicher und subjektiv empfundener Erregung als bei Männern. Wer daraus schließt „sie steht eben nicht drauf“, liegt oft falsch.

Genau dort, wo am meisten geschwiegen wird, liegt aber auch am meisten unentdecktes Potenzial. Die Fantasien einer Partnerin oder eines Partners kennenzulernen, kann aufregend sein, macht neugierig und oft richtig heiß. Wer sich häufiger mit Fantasien beschäftigt, wünscht sich Studien zufolge auch mehr Abwechslung in der Beziehung – und ist offener, gemeinsam Neues auszuprobieren. Wo genau die gesunde Grenze zwischen Fantasie und Umsetzung liegt, greifen wir in „Pornos & Fantasien: Wo liegt die gesunde Grenze?“ vertieft auf.

Ein gutes Gespräch dazu beginnt selten im Bett und nie im Streit. Es braucht einen ruhigen Moment und eine Formulierung, die beim eigenen Wunsch bleibt: „Ich wünsche mir …“ trägt weiter als „Du machst nie …“. Ebenso wichtig ist der Umgang mit einem Nein – eine Grenze der Partnerin oder des Partners ist keine Zurückweisung, sondern Information darüber, was gerade stimmig ist. Und Wünsche verändern sich: Ein Gespräch, das einmal geführt wurde, darf wiederkommen.

Wer merkt, dass genau das fehlt oder immer wieder ins Stocken gerät, muss das nicht allein herausfinden. Sexuelle Wünsche ansprechen, Grenzen benennen, Fantasien teilen – genau das ist der Kern meiner beziehungsdynamischen Paar- und Sexualtherapie, einem Ansatz aus dem Institut Beziehungsdynamik Berlin, den ich mit Tiefenpsychologie, Psychodrama und Yogatherapie / Körperarbeit verbinde. In der Paar- und Sexualtherapie bei Coaching Keck geht es genau darum: einen Weg zu finden, das auszusprechen, was bisher unausgesprochen blieb. Das Erstgespräch dazu dauert 20 Minuten und ist kostenlos.